松懈的暴风雨前夕

第一个Presentation过了之后好像就完全放松下来了
殊不知接下来的比这次的更困难
剩下的时间也不多了，靠期中考那点甚喜感的分数吗
比月野兔还糟糕，嫑开玩笑了。

Presentation之后出席了Boobs们的Moral Campaign
很精彩的演出呢。
大家的表现都非常的棒。
Moral Campaign就是这样的吗
一连串同样主题不同路线的Drama
哇，好像很辛苦啊。不过有那么人应该会比较好办事吧。

在Campaign中拿到的goodies。

每一天晚上睡觉都要被干扰一番，每一天清晨都会被闹醒。
卡巴基晚上特别有活力＝＝猫嘛....
钻来钻去，跳来跳去，叫来叫去，最可怕的还是咬来咬去。
第二天早上还会被肚子饿的卡巴基骚扰，然后小鸟不断鸣唱....

卡巴基像是在发春....发情期
待会要去确认一下
如果是的话就可能要赶快带她去做绝育手术了
到时候可能又是一笔数了（听说是几百块的啊）。
她现在在椅子上，睡在我的毛巾上。
非常淘气，能这样说吗？
不过她都很少会去弄乱橱里的东西，之前打翻歩濡的鱼缸也没有把歩濡吃掉。
可能是很寂寞吧，我也时常不在家，就算在家也是对着电脑。
本来打算养多一只当玩伴，可是当我回家的时候该怎么办呢？
托付宠物店看顾吗？可是真的好贵啊....
小鸟3块钱一天，猫最便宜也是8块钱一天。
算是10天吧，嗯，过年是10天，小鸟30块，卡巴基要是放进去的话就是80块。
30+80=110，要是再多一只猫的话....
歩濡和两只巴西龟也是个问题，haih，问了那么多家店没有一家肯收鱼。

虽然时常睡觉都被干扰，虽然支出可能会比预算更大，尤其是小鸟，真的很喜欢跟他们在一起哦。
每天要是自己睡觉自己起床多没意思。
好吧，就让宠物店榨干我吧＝＝
单曲什么的，只好不买了....

幸好昨天生活费到手了。
要不然都不知道卡巴基和小鸟的食物该怎么办T^T

另外就是定点。
找不到一个稳定的定点。
我的特长（误）就是没有特长，而就有一大摞的兴趣让我去消耗精力。
可是最大的缺点就是三分钟热度和没有定力。
已经在这里一年多了，还是没有办法找出最适合自己的定位。
看到很多前辈都貌似找到了最适合自己的东西，也很乐此不疲地往同一个地方跑，总是和同一群人追求同样的目标。
我没有办法做到和他们一样，因为我要是只是完全沉浸在某一个东西的时候总是会物极必反“乐极生悲甜中生苦”。
需要在这里歇一会，那里停一下，这里玩一阵子。
可是问题还是没有解决，太多的话我的时间不够用，现在我也觉得非常的累，所以终究还是要尽可能早些做出个决定。
然而这个决定将决定接下来几年，甚至几十年、一辈子如何浪费。
看到这篇Blog的童鞋，能在下面留言或私底下告诉我，我应该走哪一条路吗？
感激不尽。

今天是no3b成立三周年纪念，恭喜！！！！

伏击

终于结束了....
在沉重的眼皮下
在负面情绪的笼罩之下....

在这个学期开始之前到现在一个月半以来没有一天睡超过7小时的今天....
在交报告期限的前一天....
本来打算只是小睡一下的昨天....
竟然很高兴地从10点睡到了5点
像是什么都结束了一样，一点都没有警觉性
结果就是让某个组员做超过自己负责的范围的事情。

可是我发现
除了掉发头、皮肤变粗糙之外
痘痘不会像以前那样爆长呢
是“青春已逝”了吗

可是终于完成了，虽然是有点高兴，可是完全没有放松的感觉。
嗯....怎么说呢
就因为昨晚啊....有些许愧疚了呢。


是我的问题吗？
为什么别人都觉得能够适应短学期？
为什么有些人还能够到处去参与活动会议？
至少从开学之前2个星期到了现在才能够说放松下来
可能我还是比较适合和平安详的生活吧。大概。

脾气暴躁的问题接近20岁了不但没有改善反而还恶化了
这真的没有问题吗
低IQ没关系，加上低EQ更痛苦
....再是这样子话会发生更可怕的事吗


像别人解释你的生活就是一个错误
不是你的全部的别人不了解你也没有关系
没有人能适应所有的人
自我步调就是独特的个性
变成变色龙到最后连自己原本是什么颜色的都不记得了


昨天在店里，有3桌穿着校服的中学生
嗯
其实是非常羡慕
是有点怀念那种时候
先声明
怀念的是“年纪”，而不是“过去的日子”
每次回想过去都会忍不住抱怨
为什么别人能酱酱酱
我们却要酱酱酱，然后又不能酱酱酱
和衅淫聊了一下这个话题
发现“我们”每一次都是衰的
只能说这是命运吧
可能前世吃过人肉也说不定呢    笑


在几年的回忆里面不尽是噩梦
还有很多被隐藏的温存
如果不为这些温存回忆这些快乐起来
就太对不起他们了
这么一说
感觉好像舒服多了。


思想斗争了一阵子了
要不要辞掉打工的事情
可是很难得遇到员工连续4次上班迟到都没有开骂的老板
点错菜不用赔钱
时间表也全都按照员工每个星期的时间重新编排
不能上班也没关系，找人来代替就好了
免费绿茶还可以拿水罐去装开水回家（这个我还做过）
....


朋友新成立了一个社团
（去年的这个时候也不是有朋友成立社团吗）
占了一个位子
希望不会搞砸别人的东西。


希望不会再重蹈覆辙，去年的情况其实貌似比现在好多了
所以有点担心会再不及格多一次


赶快和这紧凑的10月和11月招手道别吧....

对不起，大家。

ミースユウ....。

最喜欢....了。

君を守りたい 仆の腕の中

太阳になって 微笑みの虹を待とう

君を守りたい 强く抱きしめて

溢れた 泪の一滴(ひとしずく)が 七色に辉くよ

爱は目に见えても

すぐに消えて行くよ

爱は泣きたい时

きっと　见えて来るよ

每当听到这一段的时候就会特别感动。感觉特别地治愈。

昨天才看见彩虹，两道彩虹哦。

一注意到就Po在FB，随之立刻带卡巴基下去一起看彩虹（虽然她根本没有在看）。

从我这的角度看上去是完整的一整条，山的左侧延伸到山的右侧，弧形下方就是山峰顶上。

当时的夕阳阳光还让全部东西看起来黄黄的像旧照片一样，非常漂亮哦。

好像已经有段时间没看到彩虹了，上个学期又看见过吗？没印象了呢。

第三学期看见了好几次，真的太幸运了。

就是喜欢在一场滂沱大雨之后看见彩虹的那一种感觉，可是真的很不容易呢    笑

虽然时常发生一些自己并希望发生的事情，在坚持熬过去之后，彩虹会出现吗？

许多人会说要相信奇迹，可是奇迹真的并不容易发生的呢。

私は
あなたの彼女になれますか？
図々しい质问ですが 闻かせて欲しい
これから
あなたの彼女になれますか？
梦见がちな性格なので 教えて欲しい
ダメならダメと（ダメならダメと）
心の准备させてください

要是不生为这样子的我，不能解决的问题还会有这么多吗？

要是我不存在这个世界，大家也不会有那么多困扰吧。

虽然一直在重蹈覆辙，可是我好像还是不会反省呢....

虽然一直觉得很痛苦，可是我好像不能停止呢....

自己也很苦恼那么愚蠢的自己竟然比想象中还愚蠢

在不断伤害自己之余也不断不断不断不断地伤害身边的人

感觉很讨厌

我真的只是想大家一起高高兴兴地过日子而已。

嗯....

高高兴兴都出来了

今天真的很累了，我是说体力上的疲乏

脑子已经运作不能，可是还是想打一打blog

抒发一下

今天、最近发生的种种事情,,,,

我希望我能学习长大。

有些事情不能强求，也没有人能够接受。

嗯....

祝大家幸福。

祝你 你 你 你 幸福。

请原谅我的不成熟.....

虽然暂时不会忘记这种感觉

不过我倒也不想忘记

只是想....好好珍惜这一段非常珍贵的回忆。

感谢大家一直以来接纳我的幼稚

感谢大家一直以来扶持什么也不会的我

感谢大家一直以来容忍我的任性和固执

感谢大家一直以来友善的笑容

非常感谢大家....。

最喜欢大家了。

对不起，我一直以来都没有好好对待大家。

真的不想忘记大家。

真讨厌深夜

嗯....再见，另一个深夜....

尻你妹

根本没有念书的动力

待会就要上尻场了

算是完全没念吧

嗯，完全没念到。

待会尻不好又来怨天尤人

haih....

虽然听了AKB的新歌看了AKB的新PV感觉很治愈

虽然已经有很足够的经验了

可是单恋什么的真的还是很苦手啊

一直这样等吗

等了那么久还不够吗

已经有好几次了

这么问着

明知道不会有回答

也明明知道不会有自己满意的结果

还是这样等着吗

真的会有奇迹吗

还是奇迹就是在这漫漫旅途中出现让我借宿帐篷的人呢

SHIT

说着说着

现在已经是3点钟了

好吧，卡巴基又在发qiao了

他妈的我真的没有心情念书！！！！

为什么我一次又一次地在坚持着悲剧的收场？

算一算，1个月内已经病了3次了。
其实我不太喜欢和别人说“我生病了”这样的话。
然后....这次在Blog中提到的目的，是带出“最近相对比较忙”的讯息。

今天的期中考真的非常不理想，状况也糟透了。
可能是因为睡眠不足的关系，开始鼻塞也一直流鼻涕。
更糟糕的是，今天有补课，到晚上八点才放学（讲师早1个小时放人）。

回到来之后发现还家里还不能上网，尼玛臭TM，钱还不是缴给你了吗？

好吧，大略说说最近的事情吧。
感想文什么的不用指望今晚出来了。
这篇也只是发发牢骚，搞搞忧郁这样而已。

好吧，自从熟悉周之后，筹备活动的第一周其实还算轻松，只是有点累
写到这里我察觉我已经想不起到底还发生过什么事了
到了第二周，一边筹备音乐会，一边准备着赛事....
第三周经常夜归到了太阳快升起来的时候才睡，比赛过后也没有好好睡觉，在卡巴基慢慢适应新家之后，紧接着就是期中考二连击。
之后，就是赶功课的时候了。

短学期还真他妈的“充实”
我不是在抱怨说太多活动，我真的是在享受着的，只是时间真的不够用。
虽然我现在还在花时间吸着鼻涕打Blog

一直提醒自己现在是“无视恋爱”状态
可是今天有人却在静止的湖面划出一圈圈的涟漪
荡漾在心里的窒息感
虽然我知道这次一定又是杯具收场，可是感觉不是你想控制，想控制就控制
悲剧的命运也不是你想推，想退就能推
好吧，我又在秀下限了
我可能又喜欢上谁谁谁了。
更正确的说法是，我又喜欢上不喜欢我的谁谁谁了。

我真的觉得我非常非常非常非常犯贱
得不到的偏偏想要
然后在眼前的就偏偏装作看不到
条件又差可是死狗眼又那么挑剔
我真的很佩服我自己。

有时候啊
会自己钻牛角尖
觉得自己真的不应该以这样的方式在这个世界上存在着
在社会不认同的标准下
甚至连上课的时候也时常听到刺耳的声音
故意装作不理会，还是没有办法不理会吧
慢慢习惯，会好起来的。
为什么我不生在被认同的世界里面呢？
嗯，我相信这是个我该接受的挑战。
因为还有人和我一样，也有人比我更糟糕。

现在我有歩濡、麦皮、卡巴基，还有两只还没有名字的巴西龟当我的伙伴
所以我不应该觉得寂寞空虚才是啊

问题是.....他们能耐多久呢....？
我已经发现歩濡好像有点问题了。

多想也没用吧....


为什么我一次又一次地在坚持着悲剧的收场？

3秒

先放下对于最近两项大活动的感想文，嗯，这是另外一种类型的感想吧，我想，大概。

有时候也许是好事
可是这种热忱又能维持多久呢   笑
每次都是三分钟热度，受了新的刺激后再来冲回去
然后我有2个问题想要问我自己
请问我到底是想要受多少次同样程度甚至更夸张的刺激才会养成“上进”的性格呢
另外，请问这样的刺激到底还剩下多少次？

A把球传给了B，接着B传给了C，C传给D，D传给E....

A将同一颗球给了B，然后给了2，然后给了β，然后给了II，再给了い....
这样一次次地，把球递给了别人。
然后又一次次地，从这些别人手上拿回这一颗球。
Г抛过球给A，ё踢过球给A，Щ也亲手把球送给了A。
A相信总有一天被送出去的球一定会被收下，然后从那个人得到属于那个人的球，所以把这些人的球都一一归还。
可是事与愿违，奇迹终究还是没有发生。还是....一直被还回来，其实就是一种“奇迹”？    笑

放个“笑”字不如放个“泣”字，嗯....U叔的某一首Solo Unit不是叫微笑着哭泣吗    =')

来的时候烦，不来的时候更烦。
虽然知道这是为什么，可是也非常不喜欢那么矛盾那么婆妈的自己。

有时候会觉得我应该生为女孩，烦恼可能会少了很多很多。

我应该更具斗志，还是继续沮丧自我怜惜？

操你妈，到底现在是想怎样？！



现在的我

就算再给多3秒现在的我都是多余的。