是我一貫原則
從小到大 中學時期就不要說了 那是“情況所需”
對大多數剛認識的人沒有安全感 故意離他們遠遠地
感覺在熱情底下藏著某種黑暗的秘密
可能是一個人久了
有時覺得很難溝通 我有我的世界 你有你的世界
要一時間互相配合有點難度 剛開始的時候我需要一點距離
我害怕
現在的我很難交新朋友
現在的我 也很少會跟別人說出真正的想法
一直覺得應該隱藏
所以時常裝呆
雖然有時候真的是遲鈍
而能跟我建立起很好關係的人 不是時間長了 就是我對你有一定程度的依賴
信任 情商 感情裏面其中兩種建立起穩固的親密關係的關鍵性元素
兩者我都沒有。
朋友之間 和愛人之間
關係越是親近 我越容易發牛脾氣。
我習慣性不會對別人解釋事實，任由他們誤會，總覺得怎麼想是他們的事情
可是這一年來 我發現 對於陌生的人可能還可以 可是對親近的人絕對不可以這樣
誤會越來越多 摩擦就會越來越多
你不解釋 可是其他人會解釋 不站好自己的立場 更容易讓別人有更多的誤會
這段關係就糟糕了 別人對你的想法就越來越無法彌補
與其說是懶得解釋 不如說是總是在逃避
我不喜歡爭論 我害怕那種吵架的感覺 我沒種反駁
對於熟悉的人 時常有什麽事就ok你對 給我一點時間冷靜
可能過了一個晚上 過了幾個小時 情緒會淡定下來
我會時常翻舊賬 時不時故意說一些難聽的話
讓他們難堪 有時候莫名其妙因為小事情生氣 最後他們也不知道我爲什麽會生氣
我也對自己很沒有自信 時常擔心是否說錯了什麽做錯了什麽讓別人不舒服
可能別人的一小個動作 都會令我不知所措
最近 有個人教會了我 不管什麽事情 認真談是最好的辦法
當然前提是雙方都要說清楚 才能達到共識
這個人的EQ不是一般的高（雖然一點常識都沒有還時常說錯話
跟他相處的時間不算很長
對他發了很多脾氣 說了很多中傷他的話
可是他還是願意當我是好朋友
對於家人可能也一樣
三語演講事件真的讓我對父母、老師甚至人類失去信心
獲得了什麽獎項不重要 （屁
更令人覺得失望的是
在無視我的痛苦之下擅自幫我做決定還一味把責任都退給我
之後答應過了的事情也沒有完成
在顧此失彼的情況下對我惡言交加
（嗯 好像又在埋怨了
事情過了3年半 直到今年年中 我還對他們心存極大的不滿
（那麼樣的逼法還不准我去新加坡看AKB 看 人家都不來了現在 說什麼機會多的是
（（又來埋怨 ＝＝
（（（你不在那個狀況中你不懂
（（（（中二病
對學校更不用說了 這件事情是其中一個
“離校證書”啊 累死人不償命啊等等的例子比比皆是（誤
所以也大概是直到今年年中 我一直沒有很想要回去看看
不想應酬
這顯得我非常幼稚 非常不可理喻 我也知道。
也表示我在情商這方面有迫切成長的必要。
這幾個月下來 對於這些事情我好像慢慢釋懷了
至少我有時候會承認想要回去坐坐 走走 看看
我不會生氣父母
看到身邊很多朋友
慢慢發現很多人的父母並沒有像我的父母那麼關愛我
雖然還是很不喜歡有些做法 （包括不給我去新加坡 ＝＝
現在可能會稍微思考 讓步了吧
至於還是不想應酬的人我會保持笑容 要比之前更假
其實原因是什麽不重要。
每個人都有缺點可是不能拿這個來當不願改進的藉口。
這些條件對日常生活的影響甚大
所以有追求進步的必要。
我一直天真地以为我将会念更细微一些的东西 包括人的相处之道、谈话的技巧、如何自行调适不愉快的心情、怎么
可是很显然地 我错了。
这些东西 我都必须靠着自己的摸索 慢慢领悟 慢慢成长。
我期盼著這些跑進來 結果發現除了課程是意料之外的乏味
連上面都在耍心機搞內訌
有事要找這些人幫忙還推來推去
才驚覺這些東西都要靠自己來尋找。
我會盡力。
也請多多關照。
No comments:
Post a Comment